变醨养瘠缺爱的女生，或者说是所有缺爱的人压根不懂什么是爱，就算拥有了也无法意识到。

　　他们会错误的以为“爱”是一种感觉，其实“爱”是行为，是人和人之间可以良性影响、相互提升的相处的方式。

　　缺爱，令她们极度渴望爱，但缺少爱的经历（可能是童年经历、也可能是恋爱经历），令她们缺乏正确爱人的方式，她们会一而再再而三的用错误的方式在和爱人相处。

　　错误的相处方式对于处在亲密关系中的人来说只具有伤害性，没有人会愿意长期维持一段对自己只有伤害性的关系。

　　你可以将这个灰色地带理解为人的私心，这是人在通过几十万年演化而来的一种自我保护机制，得益于这样的机制，我们才能够成为一个灵活自由的个体保留下来。

　　但是，对于部分缺爱的人来说，是不允许亲密关系中存在灰色地带的，他们在一开始付出了百分之一百二十的信任，也将自己内在的感受、想法毫无节制地和盘托出，同时会要求伴侣也需要做到百分之百的坦诚，当伴侣表现出一点点隐瞒时，他们就会表示难以接受，用非常激烈的方式逼迫伴侣交代清楚，甚至走到另一个极端，将伴侣全盘否定，认为这个人是没有办法相处的。

　　我们在不同的原生家庭、社会环境中长大，也受到各自性格的影响，我们心里会对自己未来的伴侣有一个规划，这样伴侣形象，我们称之为理想伴侣。

　　对于一般的人来说，理想伴侣是以父亲、或者母亲为原型构成的，这就意味着他们的原型是人，是一个同时兼具优点和缺点的人。

　　但对于长期处于缺爱状态的人来说，他们的理想伴侣，往往是为了弥补生活中的不幸而存在，也就是说，他们的理想伴侣往往没有真实的人为原型，这也意味着，他们的理想伴侣缺少真实伴侣无法避免的东西——缺点。

　　这就导致了一个令他们十分痛苦的悖论，当他们在现实生活中遇到喜欢的人之后，他们欣然接受对方的优点，但看到对方的某些缺点（可能只是生活中的一些细节，比如不守时、喜欢抠脚、丢三落四……）就觉得难以忍耐，他们会不停指责对方为什么不可以更好。

　　但这些在他们看来难以忍受的“缺点”，在伴侣看来可能只是正常的生活习惯，而当自己正常的生活习惯被对方不断指责时，没有人能够全盘改变自己。

　　问题里，女生说自己姨妈痛，痛到整个人崩溃大哭，把家里的纸巾扔了一地，她男朋友回家后看到她在那哭，没先管她，反而是心疼地把他们一起养的狗抱去了另一间房，说那条狗受苦了……

　　她把安抚她情绪的责任，全盘托付给了她的男朋友，认为男朋友就应该理所当然地接纳她的抱怨，在她不舒适时安抚她的情绪。

　　但事实上，没有人可以完整背负起别人的情绪，也没有人有义务承担另一个人所有的负面情绪。

　　当一个人将自己的喜怒哀乐全然捆绑在伴侣身上，不是你觉得永远找不到合适的伴侣，就是你的伴侣会被你的需要压垮、被吓跑。

　　两个内在安全感足够的人，通过生活相处中的点点滴滴，我们更了解对方的说话方式、生活习惯，了解对方在什么情况下更容易做出什么样的决定，正是源于这样的了解，信任感得以逐步建立，而信任的感觉会反哺两个人之间安全感。

　　他们的内心缺乏安全感，导致他们渴望安全感，渴望拥有一个人让他们可以完全信赖。

　　但极致往往导致异化，极度的渴望反而令他们容易在亲密关系中患得患失，为了保证亲密关系的可靠性，他们喜欢试探，如果对方可以按照他们设想来做，他们也只能够暂时保持信任，但如果对方不能够给予他们需要的回应，他们往往会陷入产生巨大的痛苦，变本加厉去试探，消耗对方的耐心。

　　亲密关系彻底破裂后，他们一边庆幸自己没有信任对方是正确的，一边陷入了更加令他们痛苦不堪的安全感缺失中。

　　语言，是人探索自己内心世界和构建人际关系的“媒介”，我们通过这一则媒介，看清自己，了解他人。

　　但是缺爱的人往往会陷入述情障碍，他们可能表现得异常理性、也可能异常情绪化，但就是非常难做到“通情达理”。

　　他们没有办法用语言表达自己的情绪。他们对于自己强烈的情绪只有非常模糊的感觉，会用“我不太舒服”这样极其模糊的词汇来形容自己的痛苦、愤怒、绝望等等截然不同的情绪。

　　他们也没有办法共情其他人的感受。他们缺乏想象力，无法想象、也拒绝想象对方内心的感受，当面对对方的他痛苦时，甚至会觉得麻木、很麻烦。

　　讨好型人格的人与伴侣的相处中，最怕就是对方不开心。于是为了让对方开心，他们做出了很多讨好的行为。

　　但是，伴侣不开心对于讨好型的人格来说就是天塌下来，那天塌下来，总要顶上去吧？

　　当讨好者发现自己牺牲一切、付出了那么多之后，而伴侣还是不开心，讨好者会陷入强烈的付出感当中，“我为你做了这么多，你凭什么不同意？”

　　而对于伴侣来说，是被迫承受了对方巨大的付出，强烈的愧疚感和被控制的感觉，会让他们感觉自己在这段关系里要窒息了。

　　缺爱的人在亲密关系中用错误的方式相处，不能把错误全部归咎在他们的身上，因为他们是依循自己被爱的方式爱其他人。

　　就好像你旁边的人打了一个哈欠，你会下意识跟着打哈欠，你旁边的人抬头看，你也会下意识想要抬头看一样。

　　当一些错误的行为在你原来的生活中，持续了十年二十年甚至更长时间，早已融入了你身体的每根血管，成为了你自己的惯有的行为模式。

　　对于缺爱者来说，他们偶尔也是能够意识到自己是缺爱的，于是，他们会短暂地去接纳自己、善待自己，放过自己。

　　因此，在觉察之初可以通过和自己对话的形式来自我了解，这样的对话不要在脑子里进行，写到纸上或者是输入在电脑里。

　　你可以像这样问自己：问：为什么我认为付出是无条件的，但ta没有回应时我还是会痛快呢？答：因为我希望我的付出是可以换取ta对我的关心/爱/回报……问：为什么我总是控制不住要试探ta呢？答：我觉得ta不爱我。问：ta什么样的行为让你觉得ta不爱你呢？答：……

　　在一问一答的过程中，你会看到自己内心真实的声音，而当这些声音浮现在你眼前时，你就可以去解决声音背后的问题了。

　　缺爱的人内心缺乏客观的、中立的自我评价体系，他们需要通过别人不间断地反馈，来确认自己的价值和意义，但他人即不可控，当我们选择在不可控的因素上投入过多的沉没成本，往往会令自己陷入患得患失之中。

　　俗气一点说，就是原来打算给男朋友买东西的钱，花在自己身上；原来关心男朋友吃什么、饿了吗等等的情绪都用在自己身上，原来想要赞美伴侣的话，多多用来赞美自己关注自己。

　　当一个人的自我提升，她的安全感、自信也会随之提升，而随之会从外界收获的赞许，而这些赞美的声音会和前者形成正向循环。

　　你要坚信，当你将自己照顾得更好，你身边的人也才能因此而更好，而当你真的如此做时，你会看到自己和身边的人确实因此越来越好。

　　对于缺爱的人而言，最难跨出的就是亲自爱自己的第一步，他们习惯于把爱自己的寄于他人身上，也习惯于把改变的期待寄托在他人之上。

　　跨出第一步也许很艰难，但当你走上了自我觉察、自我赋能的改变之路，未来会因此越走越开阔，而你也才能在爱里游刃有余。

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　　我是锦鲤，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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