地狱第十九层txt这里是「十点读书」联合「十点人物志」带来的名人访谈栏目“向少数人提问”。

　　我们将作为发问者，与不同行业、不同领域的代表人物聊一聊，从他人的观念与经验中，寻找个体力量如何应对复杂世界的答案。

　　本期我们邀请的嘉宾是：复旦大学中文系教授梁永安。听他聊聊在持续变动的时代里，我们为什么还要相信爱情？以及在纷乱的社会生活中，我们又该如何相爱？

　　它会出现在近期的热门甜宠剧里，闪现于明星八卦之中，跳跃在文学作品的句子上，其形态、态度、争议都被反复揣度讨论，爱情体系庞杂错乱，深陷其中的人们各执己见。

　　进入信息时代后，人们被快节奏的生活方式捆绑，物质层面的疑惑还没有被完好的解决，自我精神世界构建还不成熟，见过太多失败的案例，年轻人们也会集体质疑“爱情无用”。

　　问题已浮出水面，难的是寻找答案。复旦大学中文系教授梁永安选择去文学经典名著中探测爱情的幽深。

　　他精心选取了10本经典文学，通过对每部作品的深入剖析，集结成书《梁永安：爱情这门课，你可别挂科！》，希望通过对爱情本质的洞见，揭示其深度和广度。

　　十点人物志与梁永安的对话也由此展开，眼前这位有些消瘦的老者，精神矍铄，对当代年轻人的生活充满好奇，爱情也是其中一环。

　　出生于50年代，经历过上山下乡、恢复高考，70年代进入复旦大学文学专业，梁永安的人生经验比年轻人丰富，他的回答里难得的充满了先进的长者智慧。

　　他依旧相信爱情可以改变人的命运，会让我们在纷乱的社会生活里面找到自我，让生命水落石出。

　　以下是人物志与梁永安的对话。在文章的最后一部分，我们也邀请了一些读者讲述自己的爱情困惑，他们当中有人被催婚，有人在热恋中被“小三”，也有人陷入恋爱长跑后该不该结婚的泥沼，一起来看看梁永安的回答。

　　十点人物志：您认为现在的90后和00后是最不适合结婚的一代人，是基于什么现象得到的结论？

　　梁永安：其实是年轻人对自身的不确定性，恋爱的“起点”不够好，对自己是一个什么样的人，想过什么日子都非常模糊，也不知道想要什么样的爱情。

　　当代年轻人的想法很多元，有一部分人对于爱情寄托着很高的期望，对另一半如何理解生活，他的涵养如何，要求比较高。经历后，失望感、挫败感也会放大。

　　如今的大部分恋爱像载重卡车，装着大量的期待，期待对方实现后两个人再进入下一阶段，可是这样的重量很容易双方都承受不起。

　　以前是只要对方善良、朴实，就可以了。现在要求共同语言，问题变得复杂化了。

　　现在年轻人不是不想谈恋爱，他们希望1+1=1，在一起的时候处于同一个世界，相处时开心且彼此认同。

　　人类的自然进化中，生命的基本形态就是两性，不断地出现、融合，它是一个很奇妙的过程。

　　农业社会中，人们以家族形态存在，身处一个熟人社会，彼此家庭的情况了如指掌，这时两个人在一起大多遵循着“父母之命”，基本上是没有恋爱阶段的。

　　现代社会就大不一样了，实际上是两个陌生人最后结为最亲密的生命关系，过程中，生命在迅速的碰撞、形成。

　　我读大学时，一个男生喜欢一个女生，但他觉得自己的身体不够强壮，喜欢上女生以后，天天早上5点半爬起来去练双杠、单杠，他在追求女孩的过程中变得更好。

　　古希腊文学里面也有平凡的小伙子为了娶公主，一路战胜妖魔鬼怪，所以爱情就是使有限的生命释放出超限的能量，这是所谓的英雄模式，但这个过程中，女性也要获得生命的确认和成长。

　　历史发展以来，传统模式中的男性要表现出强大的竞争力，要释放出伟岸的力量，女性是做选择者、等待者，会把很多成长机会就让给男性。现在社会就不一样了。

　　现代女性需要精神的尊重，对自由的渴望、平等的追求、尊严的维护，不只是依靠别人。男女会互相促进、互相欣赏，精神内部互相照耀。

　　梁永安：这个“极简”的意义是，除了相爱时我们共同热爱的东西，其他都排在其次的位置。

　　比如说两个人都喜欢国际旅行，那就好好享受，记录一下，两个人就不要想其他的，吃的随便一点，住的随便一点。

　　像张爱玲的《倾城之恋》，最后两个人到了香港炮火连天的时候，一下子才感觉到原来对方那么珍贵，男主人公开着车跑去接女主人公，这时候才知道生命中的其他东西都可以毁灭。

　　十点人物志：您曾说爱是一种能力，也是一种勇气，在您看来，爱这个能力在现代年轻人生活中是一种比较稀缺的能力吗？

　　比如说你很爱他，但是这个家伙很穷，城市里又没房子又没车，收入也不高。这怎么办？你自己能接受，父母不接受，又怎么办？

　　爱情是一个现代概念，在传统社会人类发展程度很低，生存都堪忧，结婚只是简单的油盐酱醋，挑水浇园，一起养育后代。

　　工业革命之后情况发生变化，男男女女进入社会，随着时代发展个人差异变大，各自产生了各自的生活愿望、价值追求，有自己的知识积累。

　　像夏洛蒂·伯朗特写的《简·爱》，女主角出身底层，但她还是提出要跟罗杰斯特进行灵魂和灵魂的对话。

　　按吃饱喝足的标准来看，当代人有能力追求真爱，但如果你只看现实处境，用一个人的收入、社会地位、财富去评判真爱，那势必会失去什么。

　　十点人物志：互联网的两性话题下通常会有比较激烈的交锋，甚至出现性别对立现象，你怎么看？

　　一个青年在今天这么一个变动的时代里，想建立起自己的价值点、立足点，需要一个非常长时间的摸索。

　　他的生命创造力还处于一个起步的阶段，按道理说这个时候就别考虑什么成家立业了，先专心致志把自己的生活打造出来，但这个年龄阶段呢，又恰好处在社会规则中的一个婚恋阶段。

　　人生的问题纠结缠绕在一起，互相的内卷又很强烈，面临着生存竞争和发展竞争的双重挤压。这就导致很多人把个人生活的不愉快归因在其他人身上。

　　这种条件下如果我们能有一个大理解，男青年、女青年之间都能体会对方的难处，也不至于会上升到对立的高度。

　　十点人物志：可是有些传统的两性思维很难被轻易打破，比如男性会有大男子主义，女性在两性关系中可能会控制不住的依赖对方。

　　梁永安：我一直提倡，不要把自己的生活建立在别人的努力中，没有任何人有权力让别人给自己打造一份生活。

　　男性大男子主义，以我为中心，你为我干啥都是应该的，扫地、做饭，生娃，那都是女人的本分，是很糟糕的思想。

　　女性在旧社会依赖男性生存，比如说书里讲那个包法利夫人，她渴望好生活，但是她的来源都是指望包法利这个医生，最后把医生祖传的房子都吞下来拿去自己花和还债。最终肯定是一塌糊涂，互相怨气冲天。

　　我觉得我们新青年不管男女都要有一份自立的心，需要的是精神上的理解，相互尊重，这个是非常重要的。

　　十点人物志：有些人的确在践行您说的保持独立自我的状态，其中一部分人选择了丁克，在您看来这是一种自私行为吗？

　　梁永安：这个问题比较复杂。我们之前身处的农业社会和大工业社会都讲究整齐，整个板块运动团结一心，然后各个分工。

　　但是我们今天进入到新的一个阶段：互联网知识经济，包括我们今天的文化传播，一些内容生产，它非常讲究个性。

　　从我体会的生存环境来看，女性生育面临着更大困境，她们不像日本有家庭主妇的传统，中国女性还是要外出务工，包括怎么养育孩子，这要有巨大的投入，那男性在干什么呢？他也要去承担相应的责任。

　　如果指责别人，你不生育是很不负责任的行为，这也是把自己的理解强加给别人。为什么不能仔细倾听对方这么做的理由呢？

　　千万要记住，别人不能取笑你，但是你也不能取笑别人，这是我们现代社会很缺乏的一种交往意识。

　　另外一方面，不要去排斥多元性，对特定问题的重新认识，也是对社会和世界的一个重新拼图。

　　年轻的时候，你会肆意地挥霍，总觉得前方还有更精彩的经历，觉得会遇到更好的人。但是后面才知道，人生遇上了真爱，这是最重要的东西，其他的得失都是次要的。

　　人有两次出生，一次是父母给你的，第二次就是遇到爱的人，两个人一起打开新的生活，一切都从这里起步。如果你连这个起步都放弃，那还谈什么其他的呢？

　　爱情这个问题面临着各种困难，你觉得它很沉重，那就沉重无比。你觉得它轻盈，那就轻如鸿毛。

　　“爱情文件”上，两个相关的人才是主角，他们是拥有最终决定权的人，其他反对的人都是。

　　一个人心理力量比较弱的话，就会希望方方面面都要满意。其实完全没必要，你要相信时间，我有好的爱情，我就能走下去。

　　现在父母不满意，10年后再看看我们过的日子。如果幸福的话，那父母就会接受了。那如果现在为了大家高兴，我结婚了，10年以后过得乱七八糟，那也不叫好。

　　我觉得爱情最大的特点是，我不想别人来说三道四，将来出现问题，别人也不会来替我过。日子还是要你自己做决定。

　　你做了决定后，就算之后过得不尽如人意，我也问心无愧，因为这是我自己决定的，我心甘情愿，所以我来承担。

　　接下来是一些读者给我们的留言投稿，他们多多少少都在现实中遇到了爱情难题，希望梁教授可以帮助解答一些爱情困惑。

　　十点人物志读者：我是一位30岁的女性，目前在体制内的单位工作，面临家人的催婚，甚至上升到了“不孝”的高度，请问我需不需要降低自己的要求，去接受父母安排的相亲对象呢？

　　梁永安：相亲是一种社交活动，不要像以前一样，觉得是互相看对象。我觉得心态要转变。

　　你可以去看看介绍的对象是什么类型，说不定就遇见爱情了呢。就算不是爱情，也会多一个朋友。实在看不上的话，你完全可以不再来往。

　　十点人物志读者：我跟年长8岁的前男友通过工作认识，交往一年多，他非常浪漫，会给我制造各种小惊喜。

　　但一次意外，让我发现他其实已婚，我被“小三”了，知道真相的我非常崩溃，从此不再相信爱情。想问，在感情上经历重创后，该如何重拾对爱情的信心？

　　梁永安：这是个值得讨论的复杂问题。中国社会是转型社会，传统和现代在过渡中，所以我们今天很多人都是不稳定的，处于变动中与成长中。这个变化不是说这个人道德不好，而是生活。

　　比如，一个人从乡村到县城，或者从县城到大城市，或者从国内到国外，他在这个世界的展开是不一样的，应该和什么人在一起的想法也在变化。

　　所谓的“被小三”，男方可能是一个比较轻飘飘的人。在原来的关系里，他觉得自己没有处于爱情中，所以他想要在外面，或者说想有变化，这是第一种可能。

　　还有一种可能是生活中的情不自禁，电影、小说里有很多这种情况。作为一个年轻的女孩子，不妨把它看作是一番经历，经历之后也会更加深切地意识到人性和生活的复杂性。

　　世界不是非黑即白，非对即错的，我们在现代化的过程中，整个人的心情、生存状态、精神状态都是处于灰度地带，是说不清楚的。

　　大学毕业后一心扑在工作上，也没有进入稳定的恋爱关系，想成家的我开始相亲，过程中我非常坦率，希望女方能月入过万，组建家庭三年内生小孩，但经常被女方怼“普信男”。想请问梁教授，在爱情中明确讲出要求是错的吗？

　　梁永安：这是一种变形的“门当户对”观念。在这种观念下，他想通过婚姻来实现自己的生活理想。

　　这种态度在我们的世俗社会中，还是很普遍的。19世纪的英国，一些男人追求工厂主的女儿，就是为了获得更好的物质生活。这是名正言顺的，当时说出来一点都不惭愧，大家觉得很正常。

　　在今天，在精神领域分化的社会中，有的人选择了量化的标准，其实也并不少见。 如果能够找到相应的人，对方也认同这个观念，那就行得通。

　　只要两个人的观念一致，能很开心地生活在小世界里，这也是社会多元的一方面。

　　十点人物志读者：我今年38岁，初中时发现父亲出轨，导致我恐惧婚姻。现在有一个交往八年的女朋友，女朋友希望结婚。

　　但是我还不想进入婚姻，所以想问，这种情况是不是耽误女朋友了？不结婚的爱情能长久吗？

　　梁永安：从直觉来看，八年不离不弃的爱情，我觉得婚是应该结的。这里面肯定有两个人命运连接的东西。从你的讲述来看，你不是一个极端的自我满足的人。

　　我遇到过其他的男人，四十几了，跟女友相处也有七八年了，他们不肯结婚，是害怕丧失自由，对婚姻有天然的不安全感，但这种安全感并不能靠着一直不结婚去维系。

　　求婚有两重意义，一重是，男性社会中男性掌握了主导权，求婚虽然只是一种仪式，但是至少在这个象征意义上，求婚把决定权交给了女方，体现了男性对女性的尊重。

　　另一重意义是女性真正爱一个人的时候，她最大的期待是对方来求婚。 加拿大有个故事，一个男青年跟女朋友交往了好几年，男生很内向，不好意思表达爱意。

　　后来有一天，他到女孩家里，在温暖的烤火壁炉前面，只有他们两个人，男孩子终于鼓励勇气表达。

　　不管表达方式如何，只要男生表达了，女生就很欣慰，所以不要让女性在期待中惶惑。这是男性很重要的职责，也是他必须要做的一件事情。